Сеанс

Первая встреча.

Перед беседой во время телефонного разговора клиентка просила о первой встречи без присутствия мужа, мотивировала это тем, что он и так занят на работе и сначала она желает сама узнать как проходит беседа. Раньше у психолога ни разу не была. Продолжительность встречи была 40 мин.

Я: здравствуйте, с чем вы ко мне пришли?

Клиент: здравствуйте. Понимаете мы вот с мужем думали, что если у нас не получится повторное ЭКО (искусственное оплодотворение), то скорее всего будем брать ребенка на усыновление.

Я: а вы уже обсуждали это с мужем? (открытый вопрос)

Клиент: ну, я конечно понимаю он здоровый парень и ему конечно охота своего ребенка родного, тем более у многих его друзей есть уже дети. Поэтому я особо эту тему не поднимала, как то обмолвилась, а он сказал, подожди раньше времени беспокоится попробуем еще.

Я: если я вас правильно понимаю, это ваша инициатива, взять ребенка? (прояснение).

Клиент: да, это моя инициатива, я думаю об этом, но сначала хочу еще раз попробовать ему родить.

Я: А, что говорят врачи, каковы шансы забеременеть?

Клиент: Врачи конечно сразу предупреждают, что шансы 50/50.

Я: скажите, вот если действительно повторное оплодотворение не получится, ведь по словам врачей шансы 50/50. Значит вы будете решать вопрос об усыновлении. Так?

Клиент: да, так.

Я: а вы думали о том какого пола будет ребенок, какого возраста? (Открытый вопрос)

Клиент: да, думала. Я хочу, что бы был грудной ребенок, а пол не важен. Но на таких детей большой спрос и очереди, чуть ли не на 5 лет вперед. Правда, тут есть конечно некоторый риск.

Я: какой риск?(активное слушание)

Клиент: ну, мы же ничего не будем знать, о его генетике и какая у него наследственность, кто были родители, ведь обычно это отказники.

Я: ммм, что касается болезней, можно провести обследование, иногда сохраняется информация о матери, ее вам могут предоставить. Ну а вообще, генетика в развитии не играет важную и первостепенную роль, важнее в каких условиях растет ребенок и в какой психологической атмосфере. И конечно как к нему относятся родители. Об этом много литературы, статей написано. Я вам ее приготовила. Любовь, забота и внимание вот главное. (информация)

Клиент: ну так то вы правы, действительно. Иногда, вроде у самой благополучной семьи вырастают наркоманы и алкоголики. (пауза). Ну, я еще переживаю как все это мы будем делать, как мне ходить с накладным животом, врать всем, что беременна. Ладно, если мало знакомые увидят поверят, а вот например его родственники, мама его, вдруг захотят потрогать живот, потискать его, «ой мол пинается ли он». Что говорить, что бы не трогали!?

У клиента отсутствует зрелая мотивация родительства в целом, не понимание того, для чего вообще нужен ребенок. Акцент на потребность ребенка для мужа.

Я: а для чего вам весь этот «театр»? (переструктурирование)

Клиент: как для чего, что б все поверили, что это наш ребенок.

Я: а, что будет если вы расскажете, что решили взять ребенка, тем более многие родственники в курсе ваших проблем.

Клиент: ну во первых у нас нет проблем. И вообще, я не хочу, что бы кто либо был в курсе, если у нас будет приемный ребенок. Это что бы все в него пальцем тыкали, обижали что ли.

Я: а кто его может обижать?

Клиент: родители мужа или семья его брата, мало ли столько злых людей на свете.

Я: вы опасаетесь, что родители мужа будут его меньше любить? (обратная связь)

Клиент: да, что его родители будут меньше любить его, им то родного хочется.

Я: а вы спрашивали родителей об этом? Вы с ними это обсуждали? (побуждение к рефлексии)

Клиент: зачем спрашивать и так понятно. У его старшего брата двое дочерей. А у него жена, та еще стерва. Я уверенна в том, что если она вдруг узнает, что мы взяли ребенка, обязательно при каждом удобном случае будет тыкать мне, мол у меня свои родные, а вот у тебя… (пауза). Не свой.

И еще, после того как она узнала, что я делала ЭКО, потом при удобном случае мне об этом говорила.

Я: как это происходило, расскажите. (исследование)

Клиент: например, если я делаю замечание ей по поводу ее детей, а она мне отвечает, своих родите и воспитывайте.

Я: а какие у вас отношения с семьей брата? (исследование)

Клиент: ну как сказать, терплю ради мужа. Стараюсь как можно реже с ними видеться.

Я:а взаимоотношения с родителями мужа как?

Клиент: с ними хорошие, любят нас они, если мы к ним приезжаем, то они рады нас видеть, а на жену брата вечно жалуются.

Не зрелость в суждениях, выставление себя в лучшем свете, явная речь о созависимости (постоянный акцент на муже и его родителях). Так же в ходе беседы отмечается стремление произвести ложное впечатление отсутствия проблем. Что может являться причиной затруднения в дальнейшем консультировании. Сильное сопротивление.

Я: а когда вы рассказали родителям о особенностях и затруднениях в зачатии (т.к. слово «проблема » для клиента травматична), как они на это отреагировали? (Подталкивание к оценкам)

Клиент: они нас поддержали конечно, но я им не хотела рассказывать, но пришлось, т.к. мы у них крупную сумму заняли, они же интересовались для чего.

Я: а почему вы не хотели им рассказывать?

Клиент: нууу, я не хотела и все.

Я: вы переживали, что они не примут вас и откажутся ?

Клиент: да, и еще, что начнут ему говорить, зачем тебе такая жена, здоровую найдешь.

Я: в итоге, ваши опасения оправдались?

Клиент: нет, все хорошо, они даже наоборот потом за меня переживали, и даже защищают от жены брата.

Я: ну раз они вас любят и уважают, также переживают за вас и в курсе всего, значит они поддержат ваш выбор, если вы решитесь усыновить. Если любят вас, будут любить и ребенка, ведь он будет вашим ребенком, кровным или нет, будет для них не столь уж важно. Разве не так? (поиск согласия)

Клиент: ну даже если и так, как быть с другими? (смотрит на часы). Мне пора идти, спасибо.

Я: вы подумайте, что для вас важнее. Мнение других людей, или здоровье и благополучие ребенка и вашей семьи. До свидания.

Клиент: хорошо. До свидания.

У клиента сильное сопротивление, нет осознанности в важности проблемы. Примитивные защитные механизмы: проекция, регрессия, ригидность. На следующей встрече стоит задача, подвести клиента, для начала, к индивидуальной терапии.

Вторая встреча.

Вторая встреча не состоялась, был лишь телефонный разговор.

Я: здравствуйте.

Клиент: здравствуйте. мой муж против.

Я: против чего?

Клиент: встречи.

Я: мы можем провести и эту встречу без него.

Клиент: он вообще против, даже против того, что бы я общалась на эту тему с кем либо.

Я: а, чего он так опасается?

Клиент: не хочет и все.

Я: а вы?

Клиент: ну мне он не разрешает, что мне теперь с мужем ругаться, что ли из-за этого.

Я: зачем ругаться? Вы можете сказать, в чем ваши опасения?

Клиент: да нет опасений, абсолютно никаких опасений. Извините за беспокойство, мне так перед вами не удобно.

Я: все нормально, я прекрасно вас понимаю, эта тема для вас щекотливая. Если вам нужна будет помощь обращайтесь.

Клиент: хорошо. Спасибо большое. До свидания.

Я: всего доброго, до свидания.

При цитировании материалов в рефератах, курсовых, дипломных работах правильно указывайте источник цитирования, для удобства можете скопировать из поля ниже:

Поделиться материалом